Родительская - Говорим с подростком

Говорим с подростком - пособие для родителей

Здравствуйте!

Уважаемые мамы и папы, быть родителями непросто, и ещё  вдвое труднее, когда ваши дети  становятся старше. Они уже не маленькие, но ещё и не взрослые. Они просто другие. И бывает очень трудно приспособиться к этим возрастным изменениям. Этот период развития у детей называется «подростковым» и длится он примерно с 11 и до 17 лет. Общаться с подростками трудно, как родителям, так и другим окружающим их взрослым. Нелегко приходится и самим подросткам во взаимоотношениях со сверстниками. Всё это обусловлено ранним развитием, переходом в основную школу из начальной, и как следствие -  изменением отношений с родителями и окружающими их людьми.

Пособие «Говорим с подростком» постарается помочь вам, а также  дать совет, когда вы столкнётесь со сложностями, будучи родителями.

Мы рассмотрим такие разделы:

* что происходит с вашим подростком,

* как разговаривать и как слушать,

* учимся быть внимательным слушателем,

* установление границ, ограничений, и  последствия таких  действий,

* чего ищут подростки,

* их и ваши чувства и ощущения.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ВАШИМ ПОДРОСТКОМ?

    Приобретение новых сведений о подростковом периоде жизни может помочь родителям лучше понять и справиться с переменами, которые происходят с молодым человеком. Ознакомившись с этими переменами, мы сможем лучше помочь подросткам сформировать их чувство самоопределения: 

подростки готовы отделиться от  семьи, находясь в процессе  формирования собственных ценностей; 

они  хотят инициировать это отделение, а их бунтарское поведение поможет им сделать это;

они декларируют свои права и ценности как способ заявить о своей индивидуальности, и делают это, обычно, через конфликт и конфронтацию;

молодые люди могут быть грубыми, могут высмеивать родителей  и наставников; 

по мнению подростков, такой способ поведения  говорит об их  самостоятельности  и часто бывает проверкой,  насколько родители их любят;

гормональные изменения приводят к переменам настроения, характеризующимися слезливостью, повышенной чувствительностью, неописуемыми всплесками гнева, повышенной необходимостью в физической активности и неуместного смеха и хихиканья;

подростки начинают устанавливать связи с  ровесниками, чтобы определить, насколько их проблемы похожи и близки;

они испытывают потребность в  личном пространстве, что также даёт им новое чувство контроля над ситуациями и независимость. Они хотят свободы, чтобы всё решать самим, без помощи родителей;

молодые люди могут ощущать себя сильными и всё знающими, в то же самое время,  они испытывают страх казаться  неадекватными и потерпеть неудачу;

подростку всё ещё нужен взрослый рядом, но уже не в таких взаимоотношениях, как было раньше, когда он был ребёнком.

БЫТЬ ПОДРОСТКОМ - НЕЛЁГКОЕ БРЕМЯ.

Иногда трудно говорить с другими людьми

Приведённые ниже высказывания показывают, что думают родители и  подростки по поводу их взаимоотношений.

МОЛОДЫЕ ЛЮДИ

«Я хотела бы, чтобы мама и папа слышали меня, а не спорили со мной, обвиняя по любому поводу».

«Кажется, никто не понимает мои чувства. Они думают, что я ребёнок и у меня нет причин для беспокойства и волнений. Они неправы».

«Хотел бы, чтобы люди говорили со мной и понимали меня, вместо того, чтобы притворяться, что они меня понимают».

«Я хотел бы, чтобы мама слушала меня внимательно, вместо того, чтобы вмешиваться в мои дела и  читать мне нотации».

«Кажется, никто не воспринимает меня всерьёз».

«Хотел бы я доверять людям, хотел бы, чтобы  не смеялись надо мной.  И  не смотрели  на мои проблемы, как на чепуху».

«Быть подростком нелегко. Тяжело делать то, что хотят от тебя твои родители. Кажется,  будто все давят на тебя и контролируют каждый твой шаг. Мне это не нравится. Человек должен  пытаться самостоятельно что-то делать.  Думаю, что управлять жизнью другого – это нечестно».

РОДИТЕЛИ

«Я просто больше её не понимаю».

«Каждый раз, когда я пытаюсь выяснить, что она намерена делать,  это заканчивается криком, что это её личное  дело, и что я должна не вмешиваться. Затем хлопает дверь, она уходит, а я не знаю, куда пошла и когда вернётся. После чего я начинаю  беспокоиться и сердиться. Спрашиваю себя, где я неправа и затем чувствую свою вину».

«Я бы хотел, чтобы он рос таким же, как и я».

«Я чувствую, что он хочет, чтобы я не мешала. Я существую, видимо, только для того, чтобы давать деньги, стирать его джинсы и не задавать вопросов.  Знаю, что он чувствует, что я не понимаю его, но как я могу его понять, если он не разговаривает со мной».

«Мы в ступоре. Каждый день воюем по какому-либо поводу и обвиняем друг друга».

«Она меня обвиняет, что я не понимаю её, и поэтому  она меня не понимает тоже. Я не хочу ей мешать, я просто хочу быть уверена, что моя дочь не попадёт в беду».

«Она говорит, что ей надоели мои нотации.  Знаю, что я звучу, как заезжая пластинка, но как ещё я могу заставить её убрать в комнате! Кажется, она просто не обращает внимания на то, что я чувствую».

«Я бы хотел, что бы они говорили спокойно, а не вопили».

ЗВУЧИТ ЗНАКОМО? КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ?

Учимся слышать и слушать

        НЕЛЕГКО МЕНЯТЬ МАНЕРУ РАЗГОВОРА, НО НАДО ПОСТАРАТЬСЯ СДЕЛАТЬ ЭТО.

Беседа - это искусство, и как каждое искусство, это путь испытаний и ошибок. Вот некоторые советы, которые срабатывают в любое время. Хотя все мы очень разные и каждый сам знает лучше свою семью, чем другие, тем не менее, нижеприведённые тезисы срабатывают в разнообразных ситуациях.

              ДВА ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛА УСПЕШНОГО ОБЩЕНИЯ:

1 . ОБА ДОЛЖНЫ БЫТЬ УСЛЫШАНЫ

2.  ОБА ДОЛЖНЫ СЛУШАТЬ

Как быть услышанным?

ПРАВИЛЬНО

         Выбрать удобное время, когда можно не торопиться – возможно, придётся подождать. Неплохо, если вы спросите, может он или она вас         

         Выслушать. Если нет, спросите, когда сможет.

         Выбрать благоприятное место, чтобы никого из вас ничего не отвлекало.

          В идеале, конечно, вы хотите посмотреть друг другу в глаза. Сядьте ближе, чтобы не говорить очень громко. Соблюдайте правило мизинца – не быть громче, а быть ближе.

          НЕПРАВИЛЬНО

Не считаться с собеседником. Большинство не любят слушать, когда они устали, голодны, заняты или о чём-то думают, а так же,  когда рядом много людей.

Говорить громко. Если вам приходится кричать, вы теряете свою привлекательность.

            Если вы находитесь на расстоянии или если есть много отвлекающего, вы начинаете говорить слишком громко.

Способы научиться слушать

ПРАВИЛЬНО

смотрите в глаза. Когда вы смотрите на  собеседника - подростка, он или она понимает, что вы на самом деле слушаете;

позвольте вашему собеседнику что-то сказать в ответ.

НЕПРАВИЛЬНО

выказывать неодобрение. Не хмурьтесь, не качайте головой, т.к. это указывает вашему     молодому собеседнику, что вы не готовы услышать его точку зрения;

критиковать то, что говорит вам ваш юный собеседник.

Следовать этим советам непросто, т.к. общение с вашим подростком раньше  было не очень успешным. Тем не менее, важно делать следующее:

Если подросток не имеет позитивных отношений с родителями или другими взрослыми и чувствует, что неспособен обсуждать проблемы, волнующие его, его сверстники станут иметь гораздо большее влияние на него.

ПОДРОСТКАМ НУЖНА ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ

Уделите подростку время!

         Подростки выходят на общение неожиданно, когда чувствуют, что это уместно в данный момент. Если вы хотите сохранить хорошее отношение с вашим сыном или дочерью, вам надо учиться быть открытыми, чуткими, с уважением относиться к его или её решениям, даже если вы с ним полностью не согласны.

     СЕМЬ ОЧЕНЬ  ПЛОХИХ   ПРИВЫЧЕК   ОБЩЕНИЯ

            1. Обвинения (упрёки).

            2. Выражение недовольства.

            3. Подкуп.

4. Критика.

5. Ворчание (придирки, нытьё).

6. Наказание.

7. Угрозы.

      СЕМЬ  ЭФФЕКТИВНЫХ   ПРИВЫЧЕК   ОБЩЕНИЯ

         1. Слушать и слышать.

2. Поддерживать.

3. Вдохновлять, поощрять, воодушевлять.

4. Уважать.

5. Доверять.

6. Принимать, соглашаться.

7. Договариваться.

КАК РОДИТЕЛЯМ СОХРАНЯТЬ САМООБЛАДАНИЕ?

     Подростки – как, начинающие ходить малыши. Они пытаются навязывать правила, чтобы посмотреть насколько они могут казаться послушными и насколько они смогут выбраться из этой ситуации, и начать делать то, что им нравится. Это может свести родителей и воспитателей с ума, но это делается с определённой целью.

    Подросткам надо выявить, какие существуют разумные ограничения в период их взросления. Возможно, у вас сложилась такая система отношений, в которых  ваш подросток кричит и вам необходимо изменить ситуацию, установить границы. Но жёсткие границы тоже могут вызвать проблему, т.к. подростку нужно тренироваться быть взрослым, чем больше вы запрещаете, тем больше эти запреты привлекают. Есть ряд  полезных, жизненно-необходимых советов для родителей подростков – они в конце нашего пособия.

КАК Я МОГУ ПОМОЧЬ МОЕМУ СЫНУ?

    Иногда самые большие проблемы имеют самые простые решения. Просто поговорить о проблеме с другими родителями или учителями, или позвонить на «горячую линию», которая указана на последней странице пособия, - бывает достаточно, чтобы разложить все вопросы по полочкам.

      Вы могли бы посоветовать вашему сыну или дочери поговорить с тем, кому он или она доверяют, либо им покажется более полезным связаться с одной из конфиденциальных линий помощи для молодых людей, некоторые из них упомянуты на последней странице нашего пособия. Постарайтесь выяснить у подростка причины его необычного поведения помимо возрастных изменений, которые с ним происходят. 

       Возможно, его запугивают или он чем-то особенным озабочен. Большинство молодых людей ответят вам на такие расспросы односложно: «Всё нормально», но на самом деле они могут открыться и рассказать вам подробно, что происходит.

«Я ПРОБОВАЛ ТАК СДЕЛАТЬ – НЕ ПОМОГЛО»

      Каждый из родителей испытывает моменты, когда он чувствуют полный провал, и тогда им нужна помощь со стороны. Не бойтесь спрашивать, не стыдитесь этого. Вы будете удивлены, как много родителей чувствуют то же самое. Постарайтесь узнать, есть ли где-то по соседству организация, которая поддерживает родителей; может быть, они есть в общественном центре вашего района, а может социальная защита имеет такую информацию.

     Вы вздохнёте с облегчением, узнав, что не только вы испытываете трудность, воспитывая подростка. Если вы заметили, что ваш сын или дочь имеют отношение к наркотикам или алкоголю, употребляют беспорядочно нездоровую еду или находятся в депрессии, знайте, что есть специалист, который может помочь. Их контакты находятся на последней странице этого пособия

СОВЕТЫ, КАК ПОМОЧЬ ВАШЕМУ ПОДРОСТКУ И ОСТАТЬСЯ ХОРОШИМ?

позаботьтесь о том, чтобы установить ограничения и правила – но их не должно быть много и выбрать их надо разумно;

обсуждайте всё вместе с подростком, ведите переговоры. Дайте ему выразить, что он хочет. Проговорите, что именно вы хотите, и тогда старайтесь достичь компромисса;

относитесь к подростку, как к взрослому, но не ждите от него поведения взрослого человека;

не читайте нотаций. Молодёжь ненавидит, когда родители читают им мораль. Они не воспринимают их «проповеди»;

используйте правило трёх «С», когда  воспитываете подростка:

                        СЛУШАТЬ - СЛУШАТЬ – СЛЫШАТЬ

если вы не правы – извинитесь. Если вы это сделаете, вы будете хорошим примером правильного человеческого общения.

смейтесь вместе с подростком. Смех называют «социальным клеем», который склеивает наши отношения;

не используйте сарказм, насмешку и фальшь в отношениях с молодёжью. Подростки ненавидят, такое деструктивное общение;

не кричите! Крик даст ответную реакцию с таким же знаком.

Говорите «НЕТ» без чувства вины. Когда мы говорим «НЕТ»  подростку, это не значит, что мы его не любим. Как раз наоборот! Мы  любим его на самом деле, если способны сказать «НЕТ».

ПРАВИЛА, ОГРАНИЧЕНИЯ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

По мере того, как дети растут и переходят в подростковый возраст, родители должны менять своё поведение. Родителям необходимо менять способ общения, правила поведения, внимательно следить за последствиями и делать  выводы.

            Помните, что подростку необходимо: видеть понятные ограничения, соблюдать правила понятные им, иметь своё мнение о правах, которые ему устанавливают,  ему надо помочь понять, какие наказания ждут его, если правила будут нарушены.

      Самое важное в этом – придти к решениям совместно. Установление ограничений будет гораздо эффективнее, если они приняты в результате  компромисса и переговоров.

БУДЕТ ЛЕГЧЕ, ЕСЛИ РОДИТЕЛИ:

объяснят правила, которые они устанавливают,

сконцентрируются на важных моментах, не на мелочах,

подчеркнут, что они думают, в первую очередь о подростке,

найдут пути быть гибкими и действовать по обстановке,

возложат на подростка большую ответственность.

Если ограничения не соблюдаются, а правила нарушаются, у родителей должен быть полезный список вариантов под рукой. Во-первых, не обязательно наказывать, когда первый раз дело пошло не так. На самом деле, это обычное дело, и разумный родитель примет это.           Если правила постоянно нарушаются, тогда помните о следующих моментах:

используйте те правила, которые принимаются и которые что-то значат для подростка,

не угрожайте, если вы не справляетесь с ситуацией,

будьте сдержанны - не распускайте руки,

вразумление и обсуждение лучше, чем делать выводы поспешно,

хвалить за позитивное поведение - эффективнее,  чем наказать за плохое,

поищите хорошее в своём сыне или дочери – не концентрируйтесь на плохом.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Вам поможет сайт АСНО «ЦЕНТР ПОДДЕРЖКИ СЕМЬИ» имеющий разделы:

«Советы психолога»,

«Педагогическая помощь»,

интерактивный раздел «Вопрос – ответ»,

ленту новостей с других сайтов по теме «Семья».

Адрес сайта: www.center7i.ru

СОВЕТУЕМ ПОЧИТАТЬ

Л. Жаров и С. Ермакова. «Как не орать на ребёнка».

Я. Корчак. «Права ребёнка на самоуважение».

Супруги Боярд. «Ваш беспокойный подросток».

Ю. Гиппенгейтер.  «Общаться с ребёнком. Как?»

Пособие «НЛП для родителей «11 законов эффективного воспитания».

Ф. Достоевский. «Подросток».

А. Макаренко. «Педагогическая поэма», «Флаги на башнях».

Э. Берджис. «Заводной апельсин».

А. Гавальда. «35 кило надежды».